Séparation temporaire après une infidélité ? (forum)

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13 sujets de 1 à 13 (sur un total de 13)
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  • #3567 Répondre
    inconnu
    Invité

    Bonjour,

    Mon mari a eu une liaison que j’ai découverte. Cela fait quelques semaines. Nous avons beaucoup parlé et nous ne voulons pas nous séparer. Nous sommes ensemble depuis presque 20 ans et avons 3 enfants. Cependant, je n’arrive pas à gérer la situation et je lui ai dit que, même si je l’aime toujours, je ne supporte plus de vivre ensemble pour le moment et je souhaite une séparation temporaire. Il ne veut pas, mais il a dit que si je le souhaite vraiment, il partirait. Je suis tellement désespérée et je pleure sans arrêt. Je ne sais plus quoi faire. Nous ne voulons pas nous séparer, mais je ne peux pas continuer ainsi, car j’ai constamment des images en tête et il ne peut presque pas en parler (il n’a jamais beaucoup parlé). Il dit qu’il a encore des sentiments pour moi, mais ne peut pas les montrer.

    J’ai proposé qu’il habite ailleurs temporairement pour que nous puissions tous les deux retrouver notre calme. Qu’en pensez-vous ? Est-ce que cela peut marcher ? Je ne sais pas combien de temps cette séparation doit durer ni si cela nous éloignera davantage. Je serais très reconnaissante pour vos expériences et conseils. J’espère que nous pourrons surmonter cela…

    #3569 Répondre
    SAVANA
    Invité

    Ce qui me surprend dans ton message, c’est que ton mari ne semble pas se battre…

    Il accepte la situation et, pire encore, il dit qu’il ne peut pas venir vers toi dans CETTE situation ?!? Si ce n’est pas maintenant, quand le fera-t-il ?

    Il quitte la maison sans protester parce que tu le demandes… Il ne te prend pas dans ses bras, n’essaie pas de t’expliquer pourquoi c’est arrivé…

    Je vois peu de chances de réussite si lui (apparemment) ne montre aucun remords et ne se bat pas pour toi…

    #3570 Répondre
    chella
    Invité

    Avez-vous pensé à une thérapie de couple ? Dans ce cadre, il pourrait peut-être parler davantage de ses sentiments.

    #3571 Répondre
    maude
    Invité

    Mon avis est le suivant.

    Il t’a trompée en toute connaissance de cause et tu n’avais aucune importance pour lui, après 20 ans, il ne s’est pas soucié de te blesser profondément.
    Il ne s’agissait pas d’un petit dérapage mais d’une liaison ! Il n’a mis fin à cette relation que lorsque tu l’as découvert. S’il n’avait pas été découvert, aurait-il continué cette liaison ?

    Tu es profondément blessée, la confiance est rompue, l’intimité et la complicité sont perdues.

    La relation est terminée.

    Je suis désolé ! Bonne chance.

    #3572 Répondre
    kelia
    Invité

    Je pense qu’une séparation temporaire ne vous apportera rien. Vous devez être séparés pendant un certain temps, sans vous voir. Cela vous aidera sûrement tous les deux à retrouver un esprit clair. Votre mari devrait réfléchir à la manière de réparer ses torts, à mon avis.

    #3573 Répondre
    veve
    Invité

    Bonjour,

    La question que tu devrais te poser est de savoir si tu veux cette séparation temporaire pour avoir de la distance, car tu ne peux pas supporter sa présence en ce moment, ou si tu espères que cela soulagera ta douleur et tes pensées envahissantes.

    Parce que peu importe où il est, tu ressentiras cette douleur, tu pleureras, tu auras des pensées obsédantes, tu seras en colère. Et cela pourrait durer longtemps. C’est bien que vous ne vouliez pas abandonner et que vous souhaitiez travailler sur votre relation, mais vous devez le faire de manière consciente. Juste attendre que ça passe ne servira à rien.

    Parlez-vous. Quels ont été les erreurs ? Pourquoi a-t-il fait ça ? Que devez-vous changer pour être heureux ?

    Cherchez de l’aide sous forme de thérapie de couple si vos discussions tournent en rond ou ne mènent à rien.

    Pardonner demande énormément de travail.

    Mon partenaire ne m’a pas trompée, mais il m’a menti et a abusé de ma confiance. Cela fait maintenant 2 ans. Nous avons été séparés pendant six mois, puis avons passé de nombreuses heures à parler, avons suivi une thérapie de couple et sommes maintenant heureux et avons une relation beaucoup plus solide qu’auparavant. MAIS : il suffit d’un rien pour que je devienne à nouveau méfiante. Nous en parlons alors ouvertement, cela me dérange de moins en moins que je fasse moins confiance que je ne le pensais et que je le voudrais… Je n’ose pas imaginer ce que ce serait s’il m’avait trompée. Cela demande un temps, une patience et un amour incroyables.

    Je vous souhaite tout le meilleur.

    #3574 Répondre
    sirine
    Invité

    Je suis désolé pour toi, mais je trouve bien que tu n’abandonnes pas immédiatement. Je pense que sans séparation temporaire, ce sera encore plus difficile, car vous devez tous les deux réfléchir à votre relation et chacun doit se retrouver. Si vous décidez finalement de rester ensemble et de vous retrouver, vous pourrez alors emménager à nouveau ensemble 🙂

    #3575 Répondre
    echec
    Invité

    Je recommanderais également une séparation (temporaire), et il serait peut-être utile de chercher une aide extérieure.
    Il est simpliste de voir les choses comme certaines le font, en disant qu’il est le méchant et toi la victime. Dans la vie réelle, c’est rarement aussi simple.
    Le chemin que vous avez parcouru ensemble jusqu’à cette situation, vous l’avez fait ensemble ou l’un à côté de l’autre, peu importe. Pour vraiment surmonter cela et avoir une chance ensemble, il faut que les blessures et les déceptions des DEUX partenaires soient mises sur la table. Si l’un des deux continue à classer les choses (« mes blessures sont plus profondes », « ce que tu as fait est pire »), alors c’est voué à l’échec.

    #3576 Répondre
    zara
    Invité

    Je peux très bien comprendre ce que tu ressens. Mon mari a également eu une liaison après presque 20 ans de mariage (pendant plus d’un an)…

    Les pensées obsédantes, la déception, la tristesse… tu ne peux malheureusement pas y échapper pour le moment, que tu voies ton mari ou non. Mais si tu penses que cela te ferait du bien qu’il disparaisse momentanément de la scène, alors il devrait trouver un autre endroit où aller. Y a-t-il une possibilité pour cela ? (Il y a déjà eu des hommes qui, désespérés, ont couru chez leur maîtresse parce qu’ils n’avaient pas d’autre endroit où aller… )
    Je pense que tu as déjà écrit ici récemment et je t’ai répondu.

    Pour nous, cela fait maintenant presque deux ans. Oui, nous sommes toujours ensemble. Les pensées obsédantes et la douleur diminuent avec le temps, un jour cela n’aura plus d’importance.

    Mon mari aussi avait tendance à se distancer de moi au début – probablement parce qu’il avait encore des sentiments pour l’autre – car dans une liaison, il y a bien sûr aussi des sentiments en jeu. Et il s’agit alors de lâcher totalement prise et de se décider pour une seule personne.

    Beaucoup de choses se sont améliorées entre nous, certaines sont même devenues meilleures, mais d’autres ont été détruites.

    Mais après plus de 20 ans de vie commune (nous étions en couple longtemps avant notre mariage), avec des enfants en partie adultes, il est difficile de dire simplement « C’est fini »… il y a tant de choses en jeu…

    Vous pouvez y arriver aussi, si tu parviens à accepter que cela s’est produit et que cela aurait même pu t’arriver à toi aussi.
    Mais à un moment donné, ton mari doit se reprendre et être totalement là pour toi. Peut-être qu’une « pause » lui ferait également du bien, afin qu’il réalise ce qu’il veut vraiment.

    Ce qui a changé négativement chez nous : les disputes sont un problème. Au début, je lui reprochais souvent d’avoir détruit tant de choses, et maintenant il réagit de manière très sensible à la moindre critique. Nous nous disputons pour des broutilles. Cela doit changer, car ce n’est pas tenable à long terme. Et il doit comprendre que certaines situations, qui ne m’affectaient pas du tout avant, sont désormais difficiles à supporter pour moi.

    Nous avons suivi plusieurs séances de thérapie de couple. Cela nous a fait beaucoup de bien. Le thérapeute a souvent réussi à nous faire voir les choses du point de vue de l’autre.

    Quand il te parle : est-ce que cela aggrave ou améliore tes pensées obsédantes ?

    #3577 Répondre
    agathe
    Invité

    Bonjour,
    j’ai vécu une situation similaire il y a un peu plus de six mois, et oui, je peux partager mon expérience de séparation temporaire avec toi…

    Nous avons aussi trois enfants (encore très jeunes) et j’ai découvert la liaison plus ou moins par intuition. Elle n’a pas duré longtemps, mais des sentiments étaient en jeu.

    Au début, je savais immédiatement que j’aimais suffisamment mon mari pour me battre (nous étions heureux jusqu’à la liaison), mais mon mari était complètement perdu et je ne comprenais plus rien à ses réactions. Un jour, il affirmait m’aimer et ne pas vouloir perdre sa famille, le lendemain, il refusait de promettre de ne plus voir l’autre femme. Un jour, il était très affectueux, le lendemain, distant… Il ne voulait pas se prononcer sur la suite. Même après avoir décidé de sauver notre mariage, il ne semblait pas vraiment se battre pour notre relation. Il restait passif, comme si je devais prouver ma valeur. L’autre femme était toujours présente.

    J’ai alors cherché un autre logement et, après plusieurs annonces, je l’ai loué. Cela a secoué mon mari, il ne s’y attendait pas. On m’a dit à l’époque : si tu ne te sépares pas vraiment, ça ne sert à rien de déménager. Mais je n’étais pas prête émotionnellement à me séparer.
    Pour moi, le bilan est positif : la séparation temporaire nous a obligés à quitter notre zone de confort et à repenser complètement notre relation. Au début, nos rencontres ressemblaient à des « rendez-vous », c’était une nouvelle sensation… Mon départ a fait prendre conscience à mon mari qu’il ne voulait pas me perdre et ne pouvait pas vivre sans sa famille. Rapidement, nous avons passé plus de temps ensemble que séparément et avons décidé de nous réengager l’un envers l’autre. La semaine prochaine, nous déménagerons à nouveau ensemble… après avoir surmonté tout cela, je suis confiante que nous continuerons à avancer ensemble.

    Quant à la confiance perdue, aux sentiments négatifs et aux pensées obsédantes : j’ai encore des difficultés, mais c’est nettement mieux. Les trois premiers mois ont été terribles, je pleurais beaucoup et avais l’impression de perdre la raison, tout en continuant à fonctionner. Aujourd’hui, je vais majoritairement bien et je me sens à l’aise avec mon mari, même si le sujet reste présent.

    #3578 Répondre
    justine
    Invité

    Ton mari t’a trompée plusieurs fois après 20 ans (liaison – pas une erreur). Il t’a menti plusieurs fois et cela n’a été découvert que parce que tu l’as découvert ! Il est non seulement menteur mais aussi incapable de garder cela secret… pour être méchant.

    Maintenant il dit qu’il a des sentiments mais ne peut pas les montrer… ne peut pas venir vers toi… bla bla bla

    Peu m’importe ce qu’il peut ou ne peut pas faire. S’il veut sauver quelque chose, il doit faire des efforts.

    Je le mettrais à la porte sans hésiter –

    Il n’y a une chance que si ton mari devient actif. Vraiment actif ! Pas de « je ne peux pas » !

    S’il veut, il peut !

    #3579 Répondre
    anonyme
    Invité

    Je suis d’accord !

    Les coupables adorent jouer la victime : faire de l’innocent le coupable et se poser en victime.

    Je l’aurais envoyé sur la lune. S’il regrette et ne veut pas te perdre, il doit se battre. S’il ne le fait pas, il n’en vaut pas la peine.

    #3580 Répondre
    grenade
    Invité

    Je voudrais partager mon expérience.

    Il avait une nouvelle petite amie, ils avaient parlé de leurs anciens partenaires sexuels, et le nom de mon partenaire est apparu (un nom étranger très inhabituel, ce qui a intrigué mon vieil ami), il a demandé des détails (travail, apparence, tatouages).

    C’est alors qu’il a découvert que mon partenaire me trompait depuis 6 mois. Il lui avait dit qu’il avait été fiancé, mais que c’était terminé depuis longtemps et qu’il vivait loin, donc ils ne pouvaient pas aller chez lui.

    Mon vieil ami m’a tout raconté.

    J’avais eu un mauvais pressentiment depuis un moment, mais mon partenaire me rassurait toujours.

    Je l’ai confronté et il a tout avoué en pleurant. Il disait que c’était trop pour lui, l’enfant, les obligations, qu’il en avait besoin pour son ego.

    Il m’avait dit que (il est cuisinier) un collègue avait démissionné et que le patron ne trouvait personne. Les longues heures de travail dans la restauration étant courantes, cela semblait plausible.

    Il ne rentrait que pour dormir. J’avais même de la pitié. Je faisais tout toute seule, enfant, maison, etc.

    Il est parti, j’avais besoin de distance. Il a fait des efforts, pendant un temps. C’était un va-et-vient. Nous avons vraiment essayé. Mais ça ne fonctionne plus. Il y a deux semaines, j’ai mis fin à la relation.

    Il recommence à être constamment sur son téléphone et à faire des choses de ce genre.

    Nous nous sommes séparés à l’amiable et nous nous entendons bien. Pour le bien de notre fille.

    Je l’apprécie comme père, mais la confiance est partie. Le respect aussi. Donc, nous n’avons plus de base.

    J’ai beaucoup pleuré et souffert. Mais le destin en a décidé ainsi et je suis sûre que le karma le rattrapera un jour.

    Vous devez trouver votre propre chemin. Le nôtre était la séparation.

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